La posta di Gramellini: «37 anni, sto con un uomo sposato e indeciso: a ogni suo “non posso” qualcosa si spezza»

di Massimo Gramellini

Sono rimasta vedova da poco, quest’uomo riuscito a farmi uscire da un vortice nero. ma…. Scrivete a 7dicuori@rcs.it

Questa la rubrica della posta del cuore curata per 7 da Massimo Gramellini. Il 7 di Cuori la carta che indica la seconda possibilit, l’occasione che si ripresenta, l’opportunit di portare a termine qualcosa rimasto incompiuto. Per noi l’invito a ricominciare, a partire alla riscossa, accettando e assecondando il cambiamento. In quale direzione? Vogliamo aiutarvi a sceglierla: scrivete a 7dicuori@rcs.it

Caro Massimo,
ho 37 anni, vedova da uno e mezzo. Sono uscita da un vortice nero che temevo avrebbe finito per paralizzarmi. Invece ho conosciuto un uomo che con delicatezza ha sciolto il ghiaccio del mio cuore. Un uomo forte, sincero, pulito. Un uomo sposato. Infelice. Ma sposato. Lui decide di comunicare alla moglie la decisione di separarsi e qui iniziano le difficolt, le liti davanti al figlio diciassettenne, i ricatti e i dispetti. Lui sente fortemente su di s il peso del fallimento di fronte al figlio e alla sua famiglia, per sente altrettanto forte il desiderio di essere nella mia vita. Continuiamo a vederci, ma lui continua a vivere in un’altra casa. Che non la mia. Abbiamo dormito insieme tre volte soltanto. Io ho a disposizione un paio d’ore nelle pause pranzo settimanali. Qualche ora al sabato o alla domenica pomeriggio. Mai una serata intera. Mai una cena fuori. I suoi amici non sanno che io esisto. I miei amici non sanno che lui esiste.

Dice di non poter vivere senza di me e che quando ci sar la firma dall’avvocato le cose andranno meglio. Ma come faccio a spiegare che a ogni “non posso” e “non ancora”, dentro di me qualcosa si spezza? Come faccio a spiegare che passo intere giornate ad aspettare una telefonata che magari non arriva, per poi trovarmi a singhiozzare rannicchiata sul divano? Nei suoi occhi vedo lo smarrimento di chi vuole fare la cosa giusta per non far soffrire nessuno, ma forse sta facendo soffrire tutti con la sua indecisione. Dopo un lutto, il rischio che si corre di inaridirsi e c’ stato un momento in cui ho avuto paura che potesse succedere anche a me. Invece oggi riesco a provare sentimenti con un’intensit mai sentita prima. Forse perch ho provato un dolore indicibile che mi ha insegnato a dare valore a tutto. Chiss se mi dirai che sono la solita amante illusa. Che i mariti non lasciano quasi mai le mogli. Che la mia, la nostra, seconda possibilit nata sotto una cattiva stella. Io ci credo ancora. Perch meraviglioso tornare ad amare, soprattutto quando non ci credevi pi.
Francesca

RALLENTA, FRANCESCA.
Hai perso tuo marito da un anno e mezzo, che non esattamente un’eternit, e pensavi di essere gi riuscita a elaborare completamente il lutto per riaprirti all’amore. Una parte di te, per, non era evidentemente ancora pronta a salpare, e la vita ti ha fatto come sempre da specchio, portandoti in dote un uomo disponibile soltanto a met. Anche lui deve elaborare un lutto, la fine del suo matrimonio. Dagli un po’ di tempo e usalo, quel tempo, anzich per struggerti nel desiderio di qualcosa che non puoi ancora avere, per imparare a stare bene da sola, senza far dipendere il tuo umore dalle decisioni di un’altra persona. Nel tuo esserti buttata a cento all’ora in questa nuova avventura, immagino ci sia anche la speranza di rimuovere il trauma della perdita di tuo marito. Ma sia tu, sia il tuo potenziale compagno avete un percorso da completare senza scorciatoie. E non dire che i miei sono i tipici consigli da maschio temporeggiatore. Lo so. Forse anche per questo riesco a immedesimarmi nelle incertezze dell’uomo che ami. Lui vorrebbe vedervi tutti felici. Sai qual il suo sogno a occhi aperti? Che una mattina a colazione il figlio e la moglie gli dicano: “Vai pure dalla tua Francesca e non preoccuparti per noi: continueremo ad amarti e a stimarti”.

Un’aspettativa folle, ovvio. Ma gli ci vorr del tempo per trovare la forza di accettare la triste prosa della realt, che gli impone di uscire dallo stallo attraverso un conflitto con te o con loro, ma pi probabilmente con te e con loro. Ci saranno fasi in cui non vi sentirete pi, e altre in cui vi ritroverete con rinnovata passione. La corda che vi lega sembrer spezzarsi mille volte, salvo riannodarsi in modi imprevedibili. Attrezzati, Francesca, perch la partita sar lunga e dall’esito incerto. Un esito che non sarai tu a decidere. Non solo tu, almeno. Molto dipender dal braccio di ferro che lui sta facendo dentro s stesso tra le ragioni del cambiamento a cui tu lo spingi e quelle della conservazione a cui lo richiama la sua famiglia. Il mio consiglio di tenerti fuori il pi possibile dalla mischia, altrimenti potrebbe usarti per uscire dal matrimonio e poi scoprire che lo stress provocato da quel distacco ha guastato anche il sentimento che prova per te. Non ti sto suggerendo di sparire (la tua scomparsa potrebbe fornire un alibi alla sua irrisolutezza), ma di alternare assenza e presenza, bastone e carota. Lo so che non facile essere strategici quando si ama, ma l’importante che i tuoi comportamenti siano guidati dall’atteggiamento mentale giusto: per riuscire a stare con quell’uomo, devi accettare il rischio di perderlo.